MIMI DANS LES VIEUX PAYS

Non. Ceci n’est pas le titre d’une pièce de théâtre douteuse des années 70.

Ceci signifie que mon merveilleux épiderme me cause des ennuis.

Londres, tu n’es pas très gentille avec ma peau.

Sérieusement, j’ai l’impression d’être en pleine puberté.

Il n’y a pas un jour qui passe sans que mon visage partage sa surface avec quelconque pustule ou spot dégueulasse de peau sèche.

J’ai eu une adolescence très clémente en ce qui concerne le bourgeonnement facial et disons que je ne trouve pas ça très comique de voir surgir des boutons à 22 ans.  

Je ne sais pas si c’est l’air, la bouffe ou l’eau, mais je commence en avoir ras le pompon d’avoir la face souillée par ces indésirables. 

Je crois que mon corps est entrain de s’adapter à mon environnement et j’espère qu’il retrouvera un équilibre sain bientôt.  

Déjà que j’ai spotté ma première ride. Mais ça c’est une autre histoire.  

La vie, étant ce qu’elle est, je me dois de faire un simple résumé censuré.
Pas que j’ai tant d’affaires incroyables et pas disables à raconter, mais simplement que je vais garder mes commentaires de matante bitch pour moi. Sait-on jamais, l’Internet peut être dangereux.

Alors voilà, dimanche dernier se déroulait ZE party de job. Eh oui, cela fait seulement un mois que je suis là et j’ai eu l’honneur d’assister au méga humongous party de l’année.

Environ 500 personnes venues de tous les hôtels de la chaîne. Il y avait même certains employés des hôtels de l’Afrique du Sud et de la Floride. Très cool.

Super gros party très chic et distingué. (Là, je ne parle pas nécessairement des gens. En fait non. Je ne parle pas des gens. Je parle du concept. Le concept était chic et distingué. Voilà.)

Cinq minutes après mon arrivée, me voilà qui tombe nez à nez avec l’ultime Majesté de la chaîne. Ce fut un petit choc, mais je crois bien avoir gérer la situation. 

Également, je dois dire qu’a priori j’avais penser adopter la stratégie No alcohol. C’est un party entre collègues et gens importants. Je suis nouvelle. No alcohol allowed. 

Fuck this shit. What a stupid idea quand l’alcool est gratis et que le premier drink offert est un verre de champagne. No worries, je n’ai pas exagéré et je ne me suis pas over torché la face. Je me suis simplement permis de boire, de façon un petit peu plus que raisonnable. Et de toute façon, les gens trinquaient avec pas mal d’allégresse. Alors, why not.

Mention honorable à moi-même qui s’est esquivée à la dernière seconde, avant de s’asseoir, de la table des gens importants et qui s’est retrouvée notamment avec les gars de maintenance et les filles de housekeeping. Good strategy is good. 

J’ai donc eu pas mal de plaisir sur le bras de cette compagnie qui, je dois dire, so far, traite bien ses employés :)

Et voici le manger que j’ai mangé. 

PS: J’ai triché. J’ai mangé deux desserts.

Hyde Park c’est le gigantesque espace vert de Londres, situé un peu à l’ouest de Central London.

Le Central Park de New York.
Le Tiergarten de Berlin.
Le Parc Lafontaine de Montréal.

Genre.

Ça faisait quelque semaines que j’avais envie d’aller y faire un tour notamment pour décrasser mes poumons de toute cette pollution. Mine de rien, il y a des millions de voitures à Londres et l’air est crissement polluée et dégueulasse. Parfois, mes crottes de nez sont noires, c’est pour vous dire.

Tu respires et tu sens que c’est pas propre propre. Les courriers à vélos ou autres freaks du vélo qui se promènent parmi la circulation ont pratiquement tous des masques anti-pollution avec un genre de filtre ou whatever. Je les comprends.

Donc, je suis allée prendre une marche dans Hyde Park. Ce n’était pas la journée la plus ensoleillée, mais ça valu la peine. C’est tellement grand! 

Les gens font de l’équitation et il y a un assez gros lac au milieu où tu peux faire du canot.

J’y retournerai certainement pour me faire bronzer sous le soleil londonien.  

C’est assez incroyable d’avoir cette quiétude au coeur de la nature, quand à 4 minutes tu trouves Oxford street, ultra bondée de voitures, boutiques et de touristes. 

Hyde Park, je t’aime bien.  

- Aller dans un magasin random détenu par des gens en provenance du Moyen-Orient et qui par conséquent est rempli de vendeurs moyen-orientaux. (dans le cas présent, une place de cossins touristiques qui vend également des valises, objet qui était le but premier de ma visite.) 

- Être une proie par sa solitude de jeune dame.

- Se faire assaillir par un des dits vendeurs douchebags

- Embarquer dans sa game de séduction-domination en jouant le rôle de demoiselle en détresse.

- Ce qui est implique également se faire fredonner douteusement du Pitbull “Give me everything tonight”. Really, douchie? 

- Bargainer en utilisant son charme de jeune occidentale.

- Économiser £15.

Et voilà comment j’ai acheté une valise pour £25 au lieu de £40.

Et ce sous la consternation des autres vendeurs qui n’avaient pas l’air à trouver ça bien comique que leur collègue me vende une valise à ce prix-là.

Et l’autre bozo de leur répondre: “Ya man, she needs a luggage!”

Charme de jeune dame occidentale, je te remercie une fois de plus. 

 

Mercredi matin j’avais la dalle pour un café au Starbucks.

La vérité étant que j’ai TOUJOURS la dalle pour aller chez Starbucks, disons simplement que mercredi cette semaine j’avais décidé de me permettre un café dans mon budget.

Arrive chez Strabucks, encore un peu endormie.

“Would you like a Grande Latte?”

Criss, je suis venue ici 4 fois, comment est-ce possible qu’elle se souvienne de ma commande… 

 “Mmmm, may I have a Venti Skinny Latte?”

“Oh. But the Grande Latte is free today.”

FREE? YOU MEAN GRATOS GRATIS GRATUIT QUI COÛTE RIEN??

Comme les frites qui sont parfois gratuites chez Frites Alors?
Es-tu entrain de me dire qu’il y a l’équivalent chez Starbucks?

Du Starbucks gratuit, c’est pas mal proche du paradis ça. 

“Oh well, if it’s free, sure! But I would like a shot of vanilla please. How much it is?”

“Free, too”

ALLELUIA. ÉPOUSE-MOI. 

Merde de merde. 
J’ai de la difficulté avec l’assiduité de ce blogue.

Je vous le jure, j’y travaille fort..mais ça marche plus ou moins.

Bref, je suis encore là. Toujours Londoner, mais plutôt occupée aussi.

Alors voilà.

Je suis déménagée. Tout s’est déroulé sans anicroche, malgré les moyens de transports qui étaient peu accommodants durant ce week-end, les escaliers et les stations bondées de touristes. J’ai survécu. Je suis maintenant bien établie à ma nouvelle maison. Les flatmates sont très gentils, les installations sont bien parfaites (pas de mauvaises surprises, so far! Tout fonctionne impeccablement.) et ma chambre a bien du sens. Je me sens dans une vraie maison, à ma place. 

Le quartier est aussi un milliard de fois meilleur.  Un milliard. Shepherd’s Bush. Si on veut être snob on peut dire que c’est juste l’autre bord de Notting Hill. Ouais, snob de même. C’est pas trop loin de Hyde Park et aussi Hammersmith vers le sud. Y’a plein de trucs pubs et restos cool à proximité. C’est un vrai quartier. Bref, c’est tout ça est très plaisant.

Et il y a un Primark à 15 minutes de chez moi. 15. minutes. à. pied. Primark.

Problème, je sais.

Je vais tenter de résister à l’énorme tentation.

Sinon, je suis de plus en plus une vraie Londonienne. J’ai finalement un compte de banque britannique, il était plus que temps! J’ai une carte de guichet édition spéciale Olympiques avec le logo. Trop jolie. 

Il me manque simplement qu’un médecin de famille. Ce qui ne devrait pas tarder puisque je dois simplement remplir un formulaire et puis HOP! j’ai un médecin de famille à deux pas de ma maison. (God praise the Lord pour le système de santé britannique. Or God save the Queen. Peu m’importe.)

Sinon je travaille beaucoup. Je suis en totale immersion dans le marché du travail londonien qui est assez fou et exigent merci. Disons que ce n’est pas l’Espagne où l’on fait la sieste l’après-midi. Loin de là. C’est un bon stage intensif pour la vraie vie d’adulte, si je peux dire ainsi. And it brings pounds dans mon petit compte de banque. Alors. 

Et puis je m’en vais en escapade à Pâques dans un pays bien nordique.

Voilà pour les nouvelles de la semaine. 

 

Saumon fumé moins cher que thon en canne.

C’est tout ce que j’avais à dire à ce sujet.

aujourd’hui.

Problème.

Le gros fun de la société de transport en commun à Londres, c’est de fermer plein de bout de underground le week-end pour je ne sais quelle niaisierie d’ingénérie.

Oui, ils compensent avec des bus de remplacement, mais ça rend les déplacements ultra compliqués.

Normalement, c’est no big deal, mais quand tu prévois te promener avec ta maison sur ton dos, c’est ultra chiant.

Je suis encore à étudier comment je vais faire pour passer de l’extrême est (où ma ligne de tram est fermée) à l’ouest où une portion de l’underground est fermé (notamment ma nouvelle station).

Avec la quantité de niaiseries que je charrie, ça va être painful.   

D’abord: PRIMARK ÉPOUSE-MOI.

Personne ne m’a averti que ce putain de magasin est la chose la plus fabuleuse au monde.

J’exagère à peine.

Laisse-moi te parler de ce fabuleux magasin.

Ok c’est souvent over-crowdé (spécialement celui sur Oxford Street. J’y étais cet après-midi et je m’étonne encore comment j’ai réussi à survivre sans tuer quelqu’un. Mais bon.) C’est plein de touristes ultra excités et désagréables, mais fais-moi confiance, ça en vaut la peine.
Je crois simplement qu’il faut être dans un good mood pour y aller sinon il y a de fortes chances que tu pètes une coche.

Ok c’est un peu bordélique. Pas autant que Winners ou la section solde de chez Zara, mais presque. C’est plein plein de stock partout. Et avec la quantité de monde qui passe dans ce magasin, c’est pratiquement impossible pour le staff de tout ranger au fur et à mesure.

Mais tout ça ne sont que des détails.

Primark c’est la vie.

D’abord, c’est cheap. Vraiment vraiment cheap. Ok, je sais que pour toi c’est un peu plus cher à cause du taux de change et tout ce niaisage-là, mais tout de même ça demeure de très bons prix. Moi je suis payée en pounds :) alors quand j’achète une paire de collants à £2, I swear que c’est fucking cheap. La ultra gratte-cenne que je suis est plus que comblée.

Primark c’est toute. TOUTE. À partir de maintenant, je vois pas pourquoi j’achèterais ailleurs. Honnêtement, je ne sais pas comment j’arrivais à vivre avant d’avoir rencontrer ce magasin. Femme, homme, enfant, lingerie, chaussures, accessoires, bijoux, sacs, valises, trucs pour la maison (draps, serviettes, articles de décoration) pis plein d’autres cossins pas rapport comme du papier d’emballage, des bonbons pis lingettes démaquillantes (2 paquets pour £1!! Niaise-moi.) TOUTE ESTI. Magnifique.

J’avoue que j’ai un peu de la difficulté avec les grandeurs, souvent il n’y a que des trucs grands et c’est pas toujours évident de trouver des petites tailles dans les vêtements, mais ça gère. Je leur pardonne ce détail puisqu’ils ont tellement d’autres millions de trucs incroyables.

Ils ont plein de vêtements de bureau, des trucs plus casual, des millions de chaussures etc. Pis c’est beau. Je te jure, pas cher et beau. Fashion. Incroyable. Et c’est tellement immense. Impossible d’aller chez Primark 10 minutes. Tu vas là en expédition dans une énorme caverne d’Ali Baba. 

Le paradis.

Parmi les articles fabuleux que j’y ai trouvé:

Une paire de chaussures jaunes fuck top (tellement awesome qu’un monsieur vraiment cool m’a interpellé dans le train pour me complimenter): £6.

Trois paires de ballerines très cool pour £5 chacune. (Il n’y aucune paire de chaussure au delà de £15)

Kit soutien-gorge et culotte: £4

Joli sac à main jaune: £5 

Et j’ai un kick sur encore 12 000 articles comme un sac de voyage fleuri, des robes pour le travail, plus de chaussures et des articles de décoration.

Aujourd’hui fut fructueux. J’ai acheté une lovely housse de couette (photo à venir), une couverte/jetée, un foulard, 2 paires de collants, 1 kit de brosse à dents (ouais, ce genre de niaiserie-là que je parlais): £25,50. 

Alléluia.

Primark, je t’aime.

PS: J’en connais une qui à la lecture de cet article ne se peut déjà plus d’être à Londres pour y magasiner. We will girl. No worries. We will.  

PS#2: Je sais, j’ai un problème mental avec ce magasin. 

Me voilà en possession de cette chemise qui orne votre photo de profil depuis plusieurs mois.

Cette photo que j’ai tant regardé.

Cette photo qui m’a fait tant rêver.

Me voilà désormais qui rêve la nuit dans cette chemise qui est la votre. 







Mon coeur de jeune fille en est ébranlé.